Домен Счастья
Только позитивные новости - анекдоты, истории, фото
Поиск
Статистика
Другие страницы
Анекдоты
08 мар, 2007 | admin
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
2
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..
3
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую!
4
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
5
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!
6
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
7
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
8
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
9
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...
10
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
11
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
12
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег...
13
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный...
14
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
15
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него всю свою жизнь кормился!
16
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
17
Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.
18
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
19
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр!
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
20
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
21
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
22
В армянской школе урок математики:
- Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
- Дэсять!
- Не правильно. Гоги, скажи ты.
- Шэсть!
- Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
23
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
24
Звонит по телефону один грузин своему брату и говорит:
- Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье... Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки...
- Ну?
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви - ми патеряли атца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а ви пад дэрэвам сматрели?!!
25
Начальник диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка". Дай посмотрю... Я сказал - точка! А не двоеточие и три скобки...
26
Вступительный экзамен.
Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
27
В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
28
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?
29
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
30
Настоящий китаец должен сделать три вещи в своей жизни - кеды, джинсы и магнитофон.
31
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.
32
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
33
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
34
Билайн, тариф "Простой": все звонки по 2 цента с 37-ой по 45-ую минуту каждого третьего часа с 17-ое по 23-е число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
35
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
36
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
37
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
38
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- И как вы хотите со всем этим бороться?
- Я?! Я хочу в этом участвовать!
39
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
40
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
41
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!
42
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
43
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый, более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
44
Новогодняя акция Центробанка: Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!
45
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка:
"Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
46
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго..
47
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.
48
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
49
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...
50
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Комментарии
Нет комментариев. Вы можете быть первым!